Recuerdo como dije que sería la última vez.

Quedaron de recuerdo las copas de alcohol que creaban formas sobre la alfombra. Habia llegado el punto en el que mis sentimientos habian hecho la maleta y habian marchado. Estaban ya cansados de vivir aqui y conmigo. Sin ninguna finalidad ni punto positivo posible. Cayendo cada vez que intentaba caminar hacia adelante. Todo habia acabado. Detras de miles de sonrisas falsas se escondian millones de lagrimas que se mostraban impacientes por no mostrarse en publico para que no delataran que mi vida no era poco mas que una pequeña porqueria. Solo por hacer que me cogieron algo mas de respeto, una pequeña gota a una pocima que no tenia efecto alguno. Ya daba igual, habian dado las doce en el reloj de la iglesia. Hora exacta en la que la cenicienta corria hacia su casa perdiendo un zapato. Estaba ya cansado de vivir en este lugar. Tomaba apuntes de como algun dia podia marchar a algun lugar lejano, dejando todo esto atras. Si no tenia ninguna finalidad mi vida, ya que hiciera de mis ultimos años de vida algo respetuoso. Lo unico que me llego a salvar a ratos de todo este monton de cosas que no hacian que mi autoestima subiese a un primer piso, o incluso a la panta baja, fueron los sueños. El sueño de tenerte cada noche en mi cama. El sueño de entender lo mejor de la amistad. El sueño de dar lo mejor de mi. Todo habia cambiado. Mi cuerpo delataba todo el daño en un millon y medio de cicatrices. PD: Me marcho, olvida todo lo que he dicho. Tan solo era la realidad, pero esta mejor tomarla con una botella de whiskey.

Let it burn.

Y a cada segundo me voy consumiendo como lo hace todo lo que hago. Se queman mis recuerdos y sus cenizas caen sobre las lágrimas que han dejado huellas alrededor de mi almohada. Sigue oliendo a ese olor tan especial, siguen viniendo y marchandose recuerdos que paran por escasos segundos en mi memoria. A lo mejor no son más que visitas relámpago al igual que una estrella fugaz. Lo bueno es que estos a ratos me traen momentos tal vez lejanos pero intensos. Recuerdos de aquellas noches de verano en las que transitabamos las calles de la ciudad dejando que nuestra locura se apoderara de las luces de una noche que no tenía fin. Ahora cuando todo se vuelve denso, me hacen recordar que juventud solo hay una. Y como tantas veces puede que repita hay cosas que si no las haces en esta etapa, no sé cuando las vas a hacer. Por eso despreocúpate y disfruta de los buenos momentos. Todo tiene sus consecuencias, pero no siempre son malas. Eso sí, también preocúpate. Pero no dejes que estos años se marchen como un tren que dice adiós a su estación. Vivelos intensamente para que luego tengas historias que contar y esperemos que la mayoría de ellas sean buenas.

Enseñame a soñar.

Recuerdo aquellos viejos tiempos con gotas de melancolía que recorren mi rostro para terminar su recorrido chocando contra la injusta realidad. Llevaba un tiempo mirandome en el espejo, pensando en lo que me había convertido. En el millón y medio de defectos que tenía y los cien mil más errores que había cometido en lo poco que llevaba aquí como habitante. Sé que puede parecer por fuera que dentro de mi no tienen vida los sentimientos, que para mi eso es algo que no tiene nada de sentido. Tal vez os dijera que sí tan solo por haceros ver que soy más hombre de lo que os pensais, pero sería mentiros. El mínimo detalle es suficiente para hacerme derrumbar. Para hacer que caiga y no sepa levantarme y seguir adelante, mirando al frente y encontrando una meta, un objetivo por el que luchar. Soy de los pequeños corazones locos, que se enamoran, que sonrien, que disfrutan a lo mínimo, pero también soy un pequeño corazón de porcelana, que sólo con un gesto, un movimiento, una palabra, una situación, puedes hacer de él mil pedazos. Puede que la vida no me haya hecho lo suficientemente sensato, lo suficientemente inteligente como para coger las oportunidades al vuelo, para coger las situaciones y pensando que hacer poder mejorarlas. Mi intención tampoco es hacer daño, y por todo lo mal que he hecho pido perdón y a pesar de ello, sé que seguiré cometiendo errores, pero también aprenderé de ellos.

Ayer nos fuimos de rumba.

Dí el último trago a mi copa. Estaba visto que la vida no era sólo sonreir hasta el último minuto de tu vida. Ojalá fuese así, pero no todo consistía en ello. La vida también es equivocarse y tras ello, aprender de los errores. Aprender a ser fuerte. Llorar. Aunque una cosa devamos tenerla clara, el tiempo nunca para, ni por ti, ni por mi, ni por nadie. A eso se deve que tienes que aprovechar el tiempo. Tan solo por esta noche. Es dificil seguir adelante sin tirar la toalla, caerse y saber levantarse. Pero todo quedó aquí, en mi piel marcado. Todas aquellas lágrimas hoy han dibujado cicatrices en mi piel. Hoy bebo para pasarla bien o puede que sea para olvidar, tal vez el propósito sea convertir realidad lo dicho anteriormente; ser feliz. Olvídate, deja que la temperatura suba, la noche esta buena para hacer travesuras. Todo este tiempo pensando en lo que es bueno y lo que es malo, lo que devería de hacer en momentos determinados. Hoy bien digo a tomar por culo con todo. Que sean dos tequilas. Baila al ritmo de esta canción, que tus caderas creen ritmo. Llama la atención. Subete a la barra. Grita. Canta hasta que te quedes sin voz. Muevelas, muevelas, mueve esas caderas. ¿Qué si a parte de pasarlo bien tiene algún punto más y que sea positivo? Claro, hoy estas dandole aliento a algún que otro buen recuerdo. Disfruta que lo bueno es escaso.

Tuve que ir y volver a la luna, perderme y jugarme la vida.

Siento ser así. De esas personas que el pequeño detalle le hace de lo más feliz. Siento caer tan fácil y tirar la toalla para no volverla a recoger. Siento sacarle el punto negativo siempre a todo, decir que la vida no tiene color a parte del gris y que pocas cosas tienen partido. Por partirme los dientes una y otra vez, por quejarme por lo más minimo, por callarme y llorar o por esplotar y sufrir. Por no poder tocar la luna con los dedos. Por ser impuntual, por coger cariño fácilmente, por mil cosas que pueden tocarte un poco la moral. Por ser el tonto de turno. Por romperme en mil pedazos sin dar tiempo a que el reloj dé las doce de la noche. Siento si molesto, me gustaría marchar, pero a veces tal vez hay que dejarse la piel.

Hola, soy idiota.

Tal vez lo haga por no demostrar lo poco valiente que soy.  Lo fácil que caigo y no me levanto. Lo rápido que pierdo la partida o hago una mala jugada. Por mil y un sentimientos que no entiendo y por mil y dos sonrisas perdidas en el ruedo. También por el miedo a coger oportunidades al vuelo sin saber las consecuencias que puedan traer: tanto buenas como malas.
Como el miedo a olvidar lo que un día te hizo feliz, momentos que alegran un poco a veces cuando un mar de lágrimas lame mis estrechas mejillas. Por repetirme una vez tras otra a mi mismo que soy joven, que disfrute. Por no hablar de que el tiempo, devora las horas. Y tú y yo aquí, ¿ a que esperamos ? vayamos a bebernos la vida a sorbos de felicidad. Aunque siempre puede, y lo sabes, quien te joda el plan. Pero sigue ahí en la pista de baile, baila, despreocúpate, no pienses.

W H

Recuerdos y recuerdos sobre la mesa, tirados sin ningún sentido. Matices, puntos extremos. Viejas sonrisas. Aquella canción en mi memoria. Caminos y caminos emprendidos. Puertas abiertas, cerradas y entreabiertas. Ley de vida.

Please don't go away, I need you now.

Ayer mis lágrimas quemaron una por una todas mis sonrisas. Miras alrededor y no hay más que injusticias. Se acabaron todas las ganas de vivir que un día sentí en el pecho. Poniendome a prueba de balas de cañón, que destrozaran mi alegría. Le toca escribir hoy, a la persona que se come la cabeza y hace mil pedazos con sus sentimientos que no logra entender. A quien ya no le queda el Plan B, se le han acabo una por una todas las letras del abecedario. Ahora sólo me queda pedirte, que no me dejes sólo. Te pido por favor que vuelvas a cuidar de mi Ángel de la guarda. Te necesito.

Es algo por instinto que no logro explicar.

Temo que mi corazón de porcelana algun día se rompa en mil pedazos. Que mi cabecita loca marche y de mi haga un mar de sentimientos incomprensibles. Suspiro y espero que el futuro me depare algo bueno. Mis cicatrices me recuerdan a todo aquello. A el último beso. A la última vela por soplar de una tarta de cumpleaños. A la última copa de la noche que recuerdo con la palabra inolvidable. A la última carcajada. A la última vez del roce de nuestra piel. Esto, se convirtió en simples recuerdos que ahora rondan por mi memoria e incluso hasta en mis peores días, me abandonan. Se esfuman. Ahora me queda el soñar. Soñar con el sabor de tus labios. Con la felicidad. Con mil sonrisas. Me dí cuenta de que hasta el más valiente tira la toalla en sus peores momentos. Que puede que el que hoy no valore, mañana extrañe. Vayamonos de aquí. Vayamonos lejos. A un lugar donde reine un corazón loco, lleno de humildes sentimientos. Y si eso, vayamonos juntos.

Si tu quisieras, no te haría falta soñar.

Ha sido un pinchazo inoportuno en el pecho. Ha vuelto el pasado a mi mente para hacer que esta noche sea una más de esas de las que me paso dandole vueltas a la cabeza hasta que al final el cansancio traslada mi alma al país de los sueños. Puede que sea un lugar de los más agradables ahora. Ahora cuando las luces de la ciudad se han fundido. Esta noche de Febrero el silencio se ha vuelto ensordecedor. Será porque había hecho hoy un poco de olvido a cerca del pasado. El miedo había pasado gran parte del día en un lugar no transitado. Mis huellas habían vuelto a la playa para hacerle saber al mar que mis lágrimas se unian a él. Paso un poco más de las cosas. Me he dado cuenta de que hay veces que lo que queda es darlo todo por perdido y que el final feliz puede que sea pasar página. Me he dedicado a mi mismo un día diferente. Se ha convertido en rutina esto de estar capa caida, mirando al frente dejando de sentir que el mundo gira, y el tiempo pasa. Ahora a palabras necias, oidos sordos. Y sordos puede que esten también para oir cuando me dicen que soy joven, que lo disfrute, que después echaré de menos todos esos momentos. Aunque sepa que cuando me lo dicen, tienen razón. 

Ma chérie.

Pensé en emprender un nuevo camino. Qué sé yo. A lo desconocido tal vez. El propósito era olvidarme de todo. Las noches se me habían convertido en horas y horas sentado frente a una vela que alumbraba mi cara bajo un mar de lágrimas. Pañuelos y pañuelos sobre el suelo y sobre la mesa un cuenco de helado. Puede que me hicieran sentir un poco mejor. Los más buenos recuerdos también se habían esfumado. Se caerían por las escaleras. No volví a saber de ellos en un tiempo. Conseguí marcharme. Era mi meta. Llegar un lugar desconocido y empezar una nueva vida. Aprendiendo de todos mis errores y después de caerme, levantandome una vez más. Me dijeron que pisara el pasado, pero no llevaba muy buen calzado. Todo lo que quiero ahora es ser feliz. Dejando atrás pensamientos que impidieron que siguiera adelante en mi camino. Puede que lo finales felices sean sólo de peliculas, pero a poder ser, esta vez, yo quiero uno de esos.

what makes you beautiful

Al menos a ratos me consuela el hecho de que nuestras huellas de aquel dia quedaron sobre la arena. Pero es un consuelo pasajero. Como tantos otros. La marea sube y baja y arrestra con ella todo lo que se le interpone en el camino. Quien nos va a decir que no ha borrado nuestras pisadas. Me he cansado de repetirme una y otra vez que las cosas marcharan mejor. Es tan solo una de mis teorias que uso para subirme un poco la moral. Tal vez lo hago, por no echarme a llorar cuando mas deseo hacerlo. Y despues me arrepiento porque cuando lo deseo no puedo. Ultimamente la mas usada de mis frases es "hechar de menos". El tiempo hace un recorrido libre en el que no para por nada ni por nadie. Y yo sigo aqui sentado como todas las noches. Escribiendo puede que para desahogarme o tan solo para tener algo que hacer. Para que las horas del dia se me pasen mas rapido. Para encontrar algo de sentido en este puñado de sentimientos. Una pequeña reflexion despues de una sesion de consulta con la almohada y unas cuantas lagrimas al observar la realidad. La cuestion es que a veces, a ratos, en momentos inesperados, te visitan sonrisas. Buenos momentos de los que te das cuenta despues. Hasta entonces te centras en ellos o puede que mi absoluta cabezoneria me niegue el pequeño sorbito de optimismo que me visita a ratos. Siempre han dicho que lo bueno, es escaso. Por eso, por el simple hecho de que en ninguno de los buenos momentos el mundo va a parar por ti para que analices el momento. Para que aproveches de el como nunca. Por ninguno. Por ese simple hecho me planteo a ratos que cuando algo asi me visita devo olvidarme de lo demas. El pasado duele, pero pasado es. Ayer es ayer, y hoy, hoy. La verdad es que me influye demasiado porque siempre esta para mi ahi el condicional. El que me dice que si no huviera echo tal, no tendria tal consecuencia. Incluso de eso planteo olvidarme. En los buenos momentos, cerrarme a lo malo. Disfrutarlo. Lo malo vendra. Eso esta claro. Por eso disfrutar de lo bueno es uno de los propositos de todos. Tomar rienda suelta, ser extrovertido y lo mas importante; feliz. Uno de mis mayores sueños. Me he pasado, me paso y me pasare muchas noches llorando. Siempre usamos el pasado, presente y futuro para hablar de este tipo de acciones. Pero, para cosas como sonrei, sonrio y sonreire lo dejamos para un despues que no llega nunca. Tan solo por eso, cuando te visite algo bueno, sonriele y disfrutalo como si nunca lo hubieras echo. Despues de todo, soy joven. Cosas que no hare ahora, no las hare despues. Por eso, disfruta del momento. Y en el tema de "hechar de menos", dejalo para un mal dia. Si hoy puedes, disfruta. Si no, mañana. Pero no lo prolongues. Si mal estas, lo pasaras asi, hoy, mañana y el mes que viene. Si estas bien, mas de lo mismo. Hoy, mañana y el mes que viene. Disfruta de tu adolescencia, que como esto, no hay nada.